Göreceğiniz üzere sitemizin sağ alt, sol alt ve içeriklerin bulunduğu kısmın altına Google AdSense reklamları yerleştirdik. Ne gereği vardı diyebilecek arkadaşlara cevabımızdır ki bu site parayla dönüyor. Hele ki bir host şirketimiz var sahibi güya yakın arkadaşımız ama çok paragöz valla...  Bir de öğrenci olduğumuzdan bu yola başvurduk zaten Google herkese reklam vermiyor, biz belli kriterleri geçmişiz sanırım. Siz de bize yardımcı olun ve reklamlara tıklayın O kadarrr... Bu arada şu ana kadar sadece 0.70 dolarımız var...

Bu arada host şirketinden bahsettik ya şimdi linklerini vermesek ayıp olur, gerçi sitemizin en altında Kardizayn adı altında bir link var oraya tıklayınca da siteye ulaşabiliyorsunuz ama biz bir de burdan verelim. Buraya tıklarsanız Kardizayn.com'a ulaşabilirsiniz. Onlara da biraz müşteri kazandıralım belki Posaedon arkadaş bize ucuz bandwich satar...

Gerçekten çok komik olduğunu düşündüğüm diyaloglar, belki de birçok erkeğin başına gelmiştir. 

erkek :slm
kız :slmda kimsiniz
erkek :şey ben murat
kız :hangi murat
erkek :dördüncü murat
kız :defol

erkek :ya nerdesin görüşmeyeli çok ayıp ediyosun ha
kız :pardon?
erkek :tamam bi daha olmasın
kız :sen de kimsin be defol

kız :msn adresimi nerden aldınız
erkek :migrosda ucuzluk vardı toptan aldım
erkek :tüh be çevrim dışı oldu

Bir sabah uyanıyoruz ve bir bakıyoruz ki dünya sular altında kalmış.Su üstünde kalan tek kara parçası var; o da Türkiye.
Koca gezegende 70 milyon Türk'ten başka kimse kalmamış.
İlk tepkiler ne olurdu dersiniz?..

* Amma balık yeriz artık be!
* "Türk'ün Türk'ten başka dostu yok" derlerdi de inanmazdım.
* Ulan tam da 'Uluslararası İlişkiler' bölümünü kazanmıştık.Şansa bak!
* Artık ne ihracat kaldı ne de ithalat... Nihayet cari açığı, dış açığını filan sıfırladık...
* Ülke olmak için ilk başvuran ilimiz Yalova oldu.

Ben acıların çocuğuyum modeli
-meltem benimle çıkar misin?
-hayır salak
-tamam meltem simdi git ve beni yalnızlığım ile yalnız
bırak

Kıvrak model
- meltem benimle çıkar misin, misal iki biletim var
ateşlerin dansı’na?
- hayır salak
- aa simdi hatırladım, hülya’ya söz vermiştim… öteki
sefere inşallah…

Tehdit eden model
- meltem benimle çıkar misin?
- hayır salak
- e o zaman ben gidip hülya’ya bir sorayım

Arabasının altında birinin bulunduğunu gören sürücünün otomobilini çalıştırması yasaktır. (Danimarka)
Otomobilinin karşısına at arabası çıkan sürücü, otosunu kenara çekmek zorundadır. (Danimarka) Demiryolunda öpüşmek yasaktır. (Fransa)
Domuzlara “Napolyon” isminin verilmesi yasaktır. (Fransa)
Yağmur yağarken çimler sulanamaz. (Kanada)
Koleje gitmek için entelektüel biri olmak zorundasınız. (Çin)
Kapılar ve pencereler pembe renkte olmak zorundadır. (Kanada-Kanata)
Ağaca tırmanmak yasaktır. (Kanada-Oshawa)

İlk video skytürk muhabirinin gafı. Yeni yılda telefon bağlantısı yapılan muhabir bir havaya girmiş bir havaya girmiş sormayın. İkinci videoda ise telefon şakasını dinleyeceksiniz. Ekrandaki reklama takmayın sadece dinleyin.

*Okulun ders zilleri otomatikse, dijital saati saniyesi saniyesine okulun saatine ayarlamak, dersin sonunda zil çalmadan tam bir saniye önce “zil çalacak” demek.

*Bisikleti tek teker üstünde kullanmak, bisikletle kıç atmak, ışıklı spor ayakkabı giymek, futbol topu sahibi olmak, topu hiç düşürmeden 450 sektirmek..

*Lise bitmeden önce milli olmak. anadolu lisesi sinavinda yapilan dereceyi vurgulamak. İyi misket oynamak, bilimum misket oyunlarinda herkesi ütmek sonunda bi torba misket sahibi olmak…

George W. Bush bir ilkokulu ziyaret eder. Çocuklara:
- Sorusu olan var mı? der ve küçük Bob sözü alır.
- Benim üç sorum olacak:
1- Seçimlerde daha az oy almanıza rağmen nasıl oldu da başkan oldunuz?
2- Hiroşima'ya atılan atom bombası sizce dünyanın en büyük terör faaliyeti değil midir?
3- Hiçbir neden yokken neden Irak'a saldırmak istiyorsunuz? Aniden zil çalar ve çocuklar teneffüse çıkarlar. Çocuklar geri döndüğünde bu sefer sözü küçük Tom alır. Benim beş sorum olacak: